Одежда Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. Дни по болезни Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. Хирургические вмешательства Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. Персональные дни (прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. Отпуск Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни:1 января, 8 марта и 1 мая. Отсутствие по поводу траура Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. Отсутствие в связи с собственной смертью Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. Использование туалета Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. Перерыв на обед Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть какследует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудания. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отдел кадров
для спасибов ЯД 41001877306852
Сообщение отредактировал irakitin2014 - Среда, 22.06.2016, 15:30
Юзер — человек, наступающий на грабли. Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей. Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. для спасибов ЯД 41001877306852
Сообщение отредактировал irakitin2014 - Четверг, 30.06.2016, 11:17
СЫН ДРУЗЕЙ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛ, КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕЧАТЬ ГОСТЕЙ На днях заезжал к друзьям, семейной паре. Приехал немного раньше назначенного времени, и дверь открыл их шестилетний сын Юрка. — А где родители? — интересуюсь у малыша. — Они пока в магазине, скоро вернутся. Проходите, дядя Ваня. Пока я снимал пальто, он принёс мне вешалку и тапочки. Пригласил меня пройти в гостиную и сам включил телик. — Может, вам чай или кофе принести? — Нет, спасибо, Юрка. Я на работе чаёв напился. — О, так вы с работы? Может, коньячку? Вот оно, правильное гостеприимство от шестилетнего ребёнка! для спасибов ЯД 41001877306852
***** Разговор в чате: -Помогите,уменяпробелнеработает! _Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! ***** 1917 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2017 год: +1! Пешы исчо! ***** для спасибов ЯД 41001877306852
***** Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7. Стоит за унитазом!" ***** для спасибов ЯД 41001877306852
Пособие для жены...
+1! Пешы исчо!